Busie rien que pour toi^^

Trop ravie de te revoir par ici ma chère Busie pour la peine je t'offre une tournée de ce que tu veux^^
Et n'oublie pas de voter dans mon petit jeu débile merci (voir section flood)

J'ai cru voir Galactor aussi, Galactor joins-toi donc à nous pour cette petite tournée!

je passais, la couleur me plaisait, j'ai dit tiens, j'vais voir si y'a quelqu'un et tu es là, çà tombe bien

ca faisait bien lontemps j'espère qu'on aura droit à quelques blagounettes de ton choix^^

TROP INTELLIGENT POUR RESTER A L'ECOLE !!!
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, et celle-ci accepte.
-Quel est ton problème, Thomas?
-Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée!
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4?
- Douze!
-Et 6 X 6?
-Trente six, M. le directeur
-La capitale du Japon?
-Tokyo!
-...
et le test continue pendant une demi-heure, sans que Thomas fasse la moindre erreur !!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence:
-Bon, Thomas , la vache en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
-Les jambes, Madame!
-Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s'étonne de la question...
-Les poches, Madame
-Bien Thomas, qu'est-ce qui se trouve au centre des hommes et des femmes et qui est en double?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-Les deux "m"
-Et où les femmes ont-elles les poils le plus frisés?
-En Afrique!, M'dame, répond le gamin sans hésiter!
-Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
-Le vernis à ongles!
-Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes?
-Les genoux!
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles!!
-Le lit, Madame
-Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?
-La langue, Madame
-Quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
-Le ciel!, affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
-Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test !!!!

Busie je crois qu'après cette tirade, tu as bien mérité une petite bière^^
A la tienne!

Viendez dans mon bar c'est mon niversaire y a de la bière et du pastis et de la vodka.... rhhhooooo bref tout alcool consommable

Bon anniversaire ma Loutre... au fait ... enfin bon tu vois ce que je veux dire

Et d'ailleurs rien que pour vous... même si ce n'est pas du niveau de Busie^^

Citation :

Un homme rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d'où il
vient.
- J'ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
- Un tatouage ? hurle t - elle, Mais quel tatouage ? Et où as-tu été
tatoué ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500 Euros sur le sexe !!!
- A on peut dire que t'es le roi, toi ! Mais quelle idée t'est encore
passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh, pour trois raisons :
Primo, parce que j'aime voir mon argent grossir ...
Secundo, parce que j'aime bien jouer avec mon argent...
Et tertio, parce que comme ça tu pourras venir me pomper 500 Euros quand
tu voudras !!! ... / ....

je viens d'avoir une idée ^^

C'est bien ce que je redoutais...

bon anniversiare la loutre

avec un peu de retard, mais c'est l'attention qui compte n'est ce pas ?

Busie t'a 2 jours de retard mais on t'aime quand même...
Ma Loutre tu sais que je pense à toi^^

héhé.....
j'avais pas trop le temps de repasser avant mais j'avais promit a la fraipe de le faire...
alors me voila, je paye ma tournée pour la bonne blague de busie
et vive les show7

Salut Personne-149, "vive les "Show7" : quel compliment!
Et bien pour changer je vous offre à boire^^
A la bonne votre tous les gens!

Allez, vive busie !!!!

Citation :

Voila pourquoi c’est merveilleux d’être un homme:
- Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
- Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
- Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
- Tes vieux potes s’en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
- Tous tes orgasmes sont vrais.
- Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
- Tu gardes ton nom de famille.
- Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
- Tes sous-vêtements coûtent 200 F le pack de trois.
- Aucun de tes collègues de travail n’est capable de te faire pleurer.
- Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
- Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s’en fout!
- Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
- Les garagistes ne te mentent pas.
- Tu t’en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
- Tu connais 10 façons d’ouvrir une bière.
- Tu peux t’asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
- Pour le même travail..., tu gagnes plus!!!
- Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
- Tu es seul maître de la télécommande.
- Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
- Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
- Si quelqu’un se présente à une fête avec le même pull que le tiens, tu peux t’en faire un ami.
- Tu n’as pas mal avec des chaussures neuves.
- A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 12 coups. En théorie du moins ...

Moi j'ai me bien les blagues ... Tu crois que la version féminine existe

celle là je la connaissais, et il me semble qu'il y a le meme genre pour les filles, je chercherais mieux, pour vous faire patienter :

ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être Designer.
AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire" (Franz Kafka).
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS : Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.
PÉTER : Eternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G : Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

Busie le retour^^
Et une bière une!

Mais...mais...loooooooooooooooooooooooooool !!!


Un tonneau de mirabelle ! (spécialement chipé de la cave de vohouna )

la contre attaque sera terrible

Mouais en attendant l'attaque de busie est très percutante et toc

insomnia ? euh la mirabelle de vohouna en principe c'est moi qui la pique et qui la boit, il me semble ne pas te connaitre ?

bon ptite blague en passant :

Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais c'est collant!

Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé!

Un homme c'est comme un oignon ça finit toujours par nous faire pleurer...

Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.

Un homme c'est comme un pot de peinture, il faut le brasser pour qu'il soit moins épais!

Un homme c'est comme la lettre Q : un gros zéro avec une petite queue...

Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...

Un homme c'est comme un réveil-matin : jamais à l'heure...

Les hommes sont comme... le café : Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment : Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

Les hommes sont comme... les lampes magiques : Plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie...

Les hommes sont comme... l'horoscope : Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara : Ils disparaissent au moindre signe d'émotion

Les hommes sont comme... les places de stationnement : Les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont pour les handicapés ou alors ils sont trop petits.

Les hommes sont comme... une tempête de neige Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de pouces vous aurez affaire ni combien de temps ça va durer.

Et malgré tout cela, les hommes sont comme...la température Rien à faire pour les changer !
(mais on les aime quand même )

Moi je suis la squatteuse du forum des lampadaires


Oui je change souvent de pseudo ^^

(le fouet ça te rappelle quelqu'un ?)

busie a écrit:

Un homme c'est comme un oignon ça finit toujours par nous faire pleurer... )

C'est même pas vrai d'abord!